社工分享

親子蜜語(一):管教子女五味架

與孩子相處就像五味架上的調味料,令父母嘗盡甜酸苦辣,不少家長忽略了親子關係是相互影響的,弄不好,會造成惡性循環,沉淪「苦」海。社工部在本學年於本專欄與家長分享與孩子相處的方法。盼望各位家長能藉此與孩子建立「甜蜜」的關係。首先,我們一起想想在管教子女時,引起不快而又可避免的原因:

  1. 當孩子表現與家長期望不一樣時,雙方的關係便會緊張起來。如參與群體的活動時,孩子因怕陌生人大哭起來,家長為此感到尷尬,不知所措,錯判孩子的行為動機,便可能以打罵來處理此況。
  2. 家長在處理孩子的事情時,事先已被自己的情緒籠罩著,如被家事困擾,又或是剛被上司責備等,均會令自己在面對子女時受情緒牽引著,可能會與孩子發生衝突。
  3. 家長本身的價值觀也會影響親子管教的態度,如認為父母永遠是對的。這樣便會難以平靜地處理孩子的事情!

當孩子表現未如預期時,家長有否想過是否錯判情況?有否留意自己的情緒?又有否被固有的價值觀束縛?若能在情緒波動時,跳出來想一想,就能容易把「苦」變「甜」。期待與大家分享不同的相處技巧,讓孩子在大家的愛中,健康地成長。

親子蜜語(二):親子管教第一步之先管好自己情緒

開學不久,小瑪爸因管教問題與小瑪仔正在火星撞地球。幸好小瑪媽及時制止。小瑪爸: 佢明明識,又話唔識,識又唔做,做都要駁下你。真激氣!

小瑪媽:你唔記得要管教就先得控制好自己情緒啊?

小瑪爸:記得。若察覺自己的生理反應有變化,如心跳呼吸急促,說話變大聲都係一些徵兆。呢個時候就要深呼吸,飲啖水放鬆下呀嘛!

小瑪媽:剛才見你深呼吸幾下都好D。若果仲未能熄火,可以暫離現場,或比其他人處理。

小瑪爸:屋就咁大,走得去邊呀?難道又要你獨戰咩?

小瑪媽:你真好!情緒無分好壞,只要適當地表達出黎,大家先可以保持身心健康。其實你同我都談論過我地自己的背景和經歷,知道引發情緒的根源和問題。明白要以子女狀況調節管教模式和期望。

小瑪爸:知道啦,無論任何事都不比子女在我們生命中的重要。雖然,我們係有權管,有責任教,但都要管教得有效架。

正確管理自己情緒是第一步。

親子蜜語(三):思想陷阱

與家長商討如何處理孩子的行為時,常常遇到以下的情況:

家長慨嘆:「只有你們(教職員)才能把孩子教好,我都不懂!」

家長沮喪地說:「他總是不會改那些壞行為!」家長對孩子的壞習慣很容易感到沮喪。覺得怎樣教孩子,他也改不了。

事實上,家長是孩子的父母,是最瞭解孩子的人,又怎會不能教導他們呢!我會反問家長:「不嘗試怎麼知道自己做不到呢?」若只靠教職員去教導孩子,他的好行為,便只會在學校出現;精靈的孩子發現父母不及時處理自己的行為時,就會變本加厲。所以請家長緊記,你們的參與是很重要的,與學校一致同步地處理問題,孩子才會全面地改變呢 !

另一方面,家長要給孩子改變的機會,若不相信他們會改,缺乏了家長的信任和支持,進步便不會出現。試想想當你決心改變壞習慣,但若沒有人相信你做到,沒有人支持你,那條路怎會不難行?

孩子的改變,需要你們的支援、肯定和幫助。

加油吧!爸爸媽媽們! 「你們得嘅!」

親子蜜語(四): A.C.T.三部曲

小瑪爸爸怒氣沖沖地說:小瑪又在玩具店嚷著要買玩具,已經告訴他我不會買的了 !

小瑪媽媽說:除了 「不可以」、「不能」和「不准許」,還可以從孩子的感受,規矩的遵守和其他選擇作說話的引導嗎?

小瑪爸爸說:是的,ACT三部曲!

「第一步,Accept your child's wishes or feelings(讓孩子覺得自己的感受和期望是被接納的)」

「第二步,Communicate the rule(說出規矩及限制,或簡單解釋他們的行為給別人帶來不便或負面感受。要說出客觀事實,不要帶有批評的意味)」

「第三步,Target a positive choice(給予其他選擇/ 出路)」

小瑪媽媽:對呀!上次你教導小瑪不要跳梳化,你會說:(A)我知道你喜歡在梳化上跳,覺得可以跳得很高,很好玩。(C)但是梳化是用來坐的,不是用來跳的,一不小心跌倒,你容易受傷,爸媽又會擔心你的安全。(T)我們可以把墊枕放在地上跳,或者等待星期日,我們再帶你到公園跳,大家高興又好玩。」

小瑪爸爸:這次我都有用ACT方法,可是他就是不聽。

小瑪媽媽:那不一定是他聽不進,或許是他有著從期待到失落的感受。人的感受會隨他人反應而變化,你可再用第二次或第三次ACT處理他當刻感受和情緒變化,對吧!

小瑪媽媽:再來一次,他若再要買玩具,你會再和他說什麼?

參考文獻:*Landreth, G. L. (1991). Play therapy: The art of the relationship. Muncie, Ind: Accelerated Development.

親子蜜語(五):【我】的訊息

孩子表現未如理想時,家長通常會以「你」訊息,直斥孩子的不是,但往往會引起孩子反抗的情緒。大家有否想過可以運用「我」訊息?「我」訊息不但可以表達自己內心的看法與感受,也讓聽者較易接受,而避免溝通衝突。溝通是雙向的,我們不只要誠心誠意的傾聽、了解他人的感受,也應給予自己有表達想法的機會。以下是運用 「我」訊息的步驟:

  1. 以「我」來作為對話的開始。
  2. 簡單清楚的說出自己的感覺,如:我覺得很失望。
  3. 簡單清楚的說出對方做了什麼,而使你有這感覺,如:剛才你打弟弟,我覺得很傷心。
  4. 簡單清楚的說出自己為什麼會有這種感受,如:剛才你打弟弟,我覺得很傷心。因為我擔心弟弟會受傷,會痛。
  5. 簡單清楚的說出自己希望對方日後會怎樣做,如:剛才你打弟弟,我覺得很傷心。
  6. 因為我擔心弟弟會痛,會受傷。我希望你不開心時,可以告訴爸媽,請人幫你。

與孩子相處時,多些以「我」訊息代替「你」訊息,雙方的關係也會更上一層樓。最後,「我」想說:我希望你可以試試用「我」訊息來與孩子溝通,你與孩子的關係得以改善,我會替你覺得好高興呢!

參考網頁:台灣教育部學生輔導資訊網

親子蜜語(六): 前瞻性的預防

過去四期親子蜜語透過 「管理好自己情緒」、「思想陷阱」、「A.C.T.三部曲」、「【我】訊息」 四個篇章介紹情緒管理方法。未來,我們將會介紹處理問題行為的方法,以增加親子支援的正面發展。我們先要知道,子女的問題行為不外有以下幾個因素:

-得到想要的東西(獲取外在的刺激)、

-感官刺激(獲取內在的因素)、

-逃避參與不喜歡的活動(逃避外在刺激)或

-發洩身體的不舒服感受(逃避內在因素)

而今天要談的是前瞻性的預防策略:

  1. 調整環境:適當地安排環境、活動和作息時間。例如子女做功課時會打頭,可能是由於集中力弱,或是無聊時自我刺激。家長可以將功課分成幾部分 來完成,或將功課改為自我挑戰遊戲,增加趣味性,以提昇孩子完成功課的動機。
  2. 發現問題行為的徵兆,事先制止其發生。例如孩子打人前會先盯著對方,當家長發現此徵兆時,透過以往學習C.T.三部曲、【我】訊息先予以制止,並告訴他該以正面的行為代替。
  3. 安排適當的行為後果:分析問題行為成因,配合承受適當的行為後果,避免問題行為再次發生。例如子女故意撕碎功課,看家長吃驚的反應,家長應該保持鎮定,要求子女收拾殘局,並需把功課貼回做完。
  4. 增加引發適當行為提示:配合子女能力,可以透過圖片及故事等方法吸引子女的注意和理解,建立合宜行為規範,讓子女更易瞭解如何發展正面行為。

親子蜜語(七):良好行為拓展

為了讓孩子改善行為問題,我們還可以使用這方法:良好行為拓展。

(一) 教導孩子以恰當的行為來取代有問題的行為。如:孩子時常拍打桌面,拍打聲影響課堂,騷擾同學學習。我們可以在課餘時間,給予孩子學習打鼓或其他敲擊樂器,從而教導孩子,在合適的時間才可敲打樂器。持之以恆的教導,孩子便會慢慢改掉拍打桌面的行為。

(二) 培養孩子正確的溝通方法和社交禮儀,讓孩子能清楚向別人表達個人需要或情緒,以減少使用不恰當的行為來與別人相處,亦可改善孩子良好行為。如以口語、手語或圖咭表達自己的不快,取代發脾氣、打人、擲物件來表達不滿 。懂得與人保持適當距離,避免過分熱情的行為。

縱使孩子今天有行為問題,家長也不要灰心,只須陪著他們,慢慢將良好行為拓展,最終,孩子的行為問題也會得到改善的。我們一起努力吧 !

親子蜜語(八):行為後果的管理

家長有時會向我們表達不知道該怎樣教導子女,雖然已經是獎勵和懲罰雙管齊下,但孩子們還是重覆犯錯。

行為管理著重行為後果的可預測性和具體度,讓子女知悉不當行為會帶來的後果,從而改善自己的行為。行為管理中,行為增強物是不可或缺的,所謂增強物就是「小獎勵」,可以是貼紙和小食等物質性物品;亦可是口頭讚賞及孩子完成一件事後的自我成功感等非物質性獎勵。

家長可以想一想以下四個問題:

  1. 你的子女需要那些增強物呢?
  2. 他們是否知道這些增強物是如何獲得?
  3. 子女做出你所期望的行為後,要多久才有增強物呢?
  4. 最後,如何將物質性的增強物內化,從而減少子女對成人的依賴?

以下是少許提示,大家可以從小的行為著手,讓子女慢慢的改進:

  1. 留意子女的年齡和喜好,哪些是他們喜愛又較少機會得到的東西;
  2. 透過協商及圖示說明,讓他們具體化地瞭解要達成的合宜行為是什麼;
  3. 增強物給予的時間性應配合子女的個性;可由即時及密集的獎勵,慢慢減少及延遲讚賞;
  4. 在改善行為學習的過程中,子女能感受到家長無條件的支持和鼓勵嗎?

希望大家一同思考,透過一系列的行為管理,讓子女快樂成長。

親子蜜語(九):環境改進

環境改變對於管理孩子行為是很重要的。

還記得小兒年幼時,每當在餐廳進餐,他總會把調味架亂攪一通。母齡尚淺的我,總會大駡他一頓。有一次,在餐廳坐下,他便請我把調味架移開,不要放在他前面,並說:「我怕我又會亂攪啊!」兒子這個反應猶如當頭棒喝!為何我只顧指責他,而不懂幫他改變過來呢?此事教我以後在處理學生的事情時,我也會先留意周遭環境,會否誘發學生的行為問題。

當你發現孩子出現的行為問題與環境有關時便要著力改變環境,協助他們改變過來環境改變對於管理孩子行為是很重要的。

如:天氣太熱時,孩子會發脾氣,我們可用小風扇替他降溫。

大家不妨試試這些環境改進的方法吧!